Unas palabras para J. (o primer ensayo para decir adios)
Habla con todos los objetos, con los sillones, el rio, con las galletas, los espaguetis, con el living room. Con Dios. Tambien habla con Dios y le escribe cartas y las quema en chimenea y en su carnet de identidad tiene escrito que ya no es un ninno, aunque nadie se lo cree del todo.
Los dos sabemos que este es un pais de juguete, como la isla de Nunca Jamas, donde nada importa demasiado. Menos los adioses, esos si que importan y si que son de verdad porque son para siempre.
No es cierto que tenga miedo, porque lo dice. No le importa no parecer fuerte y nuestro "decalogo para ser no debil" se quedo en el punto 6: "Aprender a estar solo", por falta de tiempo o porque despues de ese punto ya no existe nada mas.
Se despidio de cada rincon de la calle, de cada habitacion de su casa. Se despidio del rio, del ingles y hasta de Dios y pudo adivinar lo que iba a echar de menos y dijo que estaba perdido, que se iba pero que estaba perdido y se bajo la bisera hasta el cuello y me regalo su gorro para que yo tambien me pudiera tapar los ojos.
Punto 3: "mirar siempre hacia delante", pero si miras hacia adelante estas perdido porque delante todavia no existe nada. Solo 6 puntos para ser fuerte y la isla de Nunca Jamas tambien llamada Irlanda se va a cansar de decir adios o soy yo la que me cansare o aprendere por fin a hacerlo y a cubrirme los ojos con un gorrito negro. Punto 5: "saber llorar a solas". Punto 4: "saber decir adios". Completaremos el decalogo y entonces seremos fuertes y ya no nos importara demasiado.
Y dejara de hacer frio.
Y dejara de llover.
Y no necesitareis que os cante nanas para dormir ni que os recite a Leopoldo Maria Panero antes de apagar la luz en medio de Polonia.
No estaremos perdidos. Pero quiza ese dia las galletas, los espaguetis, el rio, los muebles, las habitaciones y Dios se callaran y hasta puede que no lo echemos de menos.
Persona
Mucho me temo que vuelves a tener razon.
Soy Alma.
Esperando
A Godot, por supuesto. Llega un momento en que ya no se puede esperar otra cosa mas que a Godot, y este es el arbol. No veo otros arboles asi que aqui debe ser y a veces me siento sola y otras soy una cicatriz o un puente o el ala derecha de un avion y unas veces soy yo y otras Venecia y sigo esperando y recordando que Jim Thompson tambien esperaba (a Godot, aunque esto el nunca llego a saberlo). Ayer en un teatro llamado LA CAJA NEGRA donde me quede sola por casualidad o por insistencia, tan cerca que casi me llego la saliva a la cara de actores de verdad, de mascaras reales y gestos creados de la nada. Solos. Esperando. Que algo ocurra o tener alguien a quien imitar para que entonces todo sea mas facil.
Si, este es el arbol, no debe quedar mucho para que venga. Se hace de noche cada dia mas pronto, las estaciones se suceden y yo existe, se que existo porque alguien me recuerda o tan solo porque estoy esperando y lo se, y soy endemoniadamente consciente de mi espera. Ya debe faltar poco. Este es el arbol.
(Ya vuelvo)
Celebraremos el fin de anno en el aeropuerto de Dublin
Tomaremos el chocolate con Churros en Madrid
El fin del mundo (o el anno nuevo) sera en un avion
La noche y la niebla
Solo quedo la ausencia de aquello, todo parece una fotografia en blanco y negro para que podamos recordar, pues se recuerdan mejor las imagenes en blanco y negro, no me pregunteis por que, tal vez porque el blanco y negro es el fotograma de los recuerdos o de la ausencia de vida y nada hay mas muerto que el campo de Birkenau. No esta manchada aquella tierra. No queda ni una ni una sola gota de sangre porque no queda nada que se pueda morir. No existen rosas mas tristes que las que fueron dejando los visitantes tambien en blanco y negro.
Pasear por el fin del mundo y seguir viviendo. Tan inmenso como nuestra crueldad o nuestra esperanza y tan vacio como ambas cosas. Tan real como las vias del tren y que existe mas incluso que Dios. Una inmensa cicatriz en medio de la nada. Una vez en la vida ha ocurrido y una vez en la vida es necesario tocar esas paredes y una vez en la vida tambien es necesario morir.
Luego queda el silencio.
Nostalgias
No se si es Goyeneche o Ney Matogrosso o Chavela Vargas o Paco Ibannez o incluso Nacho Vegas a pesar de todo, lo que echo de menos. Tal vez tan solo sea el tacto de pelo azul entre mis brazos o mis libros que miro como si fueran mis hojas. O quiza el chirrido del suelo de madera bajo mis pies y ciertas conversaciones en las que no necesito estar borracha para confesar pero si me emborracho en lo que dura la confesion tampoco pasa nada. Puede que eche de menos porque se ha ido la unica persona en toda esta ciudad que sabia dar un abrazo y tan solo me dejo un pannuelo violeta para anudar mi cuello o porque lo mas cerca que estoy de tu lengua es lamer sellos. No se, por todo eso, o por otra cosa, porque hoy hicieron 3 annos despues de la noche mas larga de la historia y no pude dormir hasta que mi cuerpo cayo rendido de luchar con fantasmas y la mano dentro de mis pantalones no era suficiente para sentirme viva y se que volvere, que estoy volviendo, pero no esta mama. Ya no, aunque a veces suenne con ella, con que fue mas lista que la muerte y le gano la partida y siguio viva despues de toda la parafernalia de ataud y flores. Me va a extrannar volver a casa sin ella, que me lo ensenno absolutamente todo menos a vivir sin ti.
Fue a las 11, a la hora del te bajo el nido de golondrinas. Gracias por ese poco de sol. Sigue sonando Nostalgias.
